Μερικές φορές ανησυχώ ότι είμαι πολύ πικραμένος για να ερωτευτώ ξανά

Όταν πρόκειται για αγάπη, μερικές φορές ανησυχώ ότι είμαι πολύ πικραμένος για να ερωτευτώ ξανά. Έχω πληγωθεί στο παρελθόν και με έκανε να φυλάγομαι. Δεν αφήνω κανέναν να μπει. Χρειάζονται πολλά για να ανοιχτώ και να εμπιστευτώ κάποιον. Ίσως έχω χτίσει τείχη γύρω από την καρδιά μου που είναι πολύ ψηλά για να σκαρφαλώσω. Ή ίσως απλά φοβάμαι μην πληγωθώ ξανά. Είτε έτσι είτε αλλιώς, νιώθω ότι η αγάπη μπορεί να μην είναι στα χαρτιά για μένα.

Πάντα υποσχέθηκα στον εαυτό μου ότι δεν θα γίνω ποτέ «εκείνο το κορίτσι» που ορκιζόταν την αγάπη και τις σχέσεις μόνο και μόνο επειδή είχε πληγωθεί πολλές φορές, κι όμως, φαίνεται ότι μετατρέπομαι σε αυτήν. Όσο κι αν μισώ να το παραδεχτώ, οι άθλιες εμπειρίες που είχα με την αγάπη με έχουν αφήσει με μια άσχημη γεύση στο στόμα μου και δεν είμαι σίγουρος αν θέλω να το βάλω ξανά σε αυτό. αυτό μπορεί να είναι το πραγματικό πράγμα. Αυτός είναι ο λόγος που αναρωτιέμαι πραγματικά αν θα μπορέσω ποτέ να ξεπεράσω την πικρία μου και να επιτρέψω στον εαυτό μου να ερωτευτεί ξανά:

Νιώθω ότι κάθε άντρας είναι πολύ καλός για να είναι αληθινός.

Φυσικά ΘΕΛΩ να βρω έναν υπέροχο άντρα, αλλά κάθε φορά που το κάνω, αρχίζω να έχω αμφιβολίες. Κάτι πρέπει να συμβαίνει μαζί του, σωστά; Η εμπειρία μου με τον ρομαντισμό με έχει διδάξει ότι αν ένας άντρας φαίνεται σαν να είναι τέλειος, είναι επειδή δεν έχω βρει ακόμα το βρώμικο μυστικό του. Ίσως είναι απατεώνας, σεξιστής ή ίσως δεν δίνει φιλοδώρημα στον σερβιτόρο. Ξέρω απλώς ότι αν αισθάνομαι ότι βρήκα τον άντρα των ονείρων μου, ένα μέρος μου ξέρει ότι έχει πολλές δυνατότητες να γίνει εφιάλτης.

Περιμένω συνέχεια να πληγωθώ.

Θα μπορούσε να είναι μια εβδομάδα σε ένα νέο πέταγμα ή ένας χρόνος σε μια σοβαρή σχέση - απλά ξέρω ότι τελικά, αυτός ο τύπος για τον οποίο τρελαίνομαι θα βρει έναν τρόπο να μου ραγίσει την καρδιά. Έχει μετατραπεί σε μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία - η συνεχής παράνοια μου καταλήγει να αφήνει τον άντρα απογοητευμένο από εμένα και τη δυσπιστία μου, και πριν το καταλάβω, είμαι ξανά single. Ξέρω ότι πρέπει να ξεπεράσω αυτόν τον φόβο, αλλά δεν μπορώ παρά να νιώθω ότι είναι καλύτερο να είμαι προετοιμασμένος παρά να με πιάνουν απροειδοποίητα.

Έχω μάθει από το παρελθόν.

Μπορεί να είμαι πικραμένος, αλλά δεν είμαι ανόητος. Η στάση μου απέναντι στα ραντεβού είναι έτσι γιατί με έχουν ξεγελάσει πολλές φορές. Μέχρι τώρα, ξέρω να προσέχω όλα τα προειδοποιητικά σημάδια ότι ένας τύπος είναι κρυφά ντους, και μόλις αρχίσουν να εμφανίζονται, τρέχω. Απλώς δεν είμαι διατεθειμένος να ανεχθώ άλλο αυτό το BS.

Έχω μετατραπεί σε απαισιόδοξη όταν πρόκειται για ρομαντισμό.

Ακόμα κι όταν τα πράγματα πάνε καλά, ξέρω ότι είναι θέμα χρόνου να πάνε ξινίλα. Δεν μπορώ να το βρίσκω πια μέσα μου να είμαι αισιόδοξος για τις σχέσεις, παρόλο που θα ήθελα πραγματικά να ξεθάψω αυτό το παλιό κομμάτι του εαυτού μου που λάτρευε την προοπτική να ερωτευτώ ξανά. Όταν συμβαίνουν καβγάδες, υποθέτω ότι θα οδηγήσουν σε χωρισμό αντί να υποθέσουμε ότι θα το ξεπεράσουμε. Αν κάνουμε πολύ καλό σεξ τον τελευταίο καιρό, υποθέτω ότι θα πρέπει να το απολαύσω όσο διαρκεί, γιατί σίγουρα θα βρει κάποιον καλύτερο να κοιμηθεί μαζί του στο εγγύς μέλλον.

Πάντα αναρωτιέμαι πότε κάθε καλός θα δείξει την κακή του πλευρά.

Έχω χάσει το μέτρημα του πόσους άντρες έχω γνωρίσει που στην αρχή έμοιαζαν σαν επίγειοι άγγελοι, αλλά μετά αποκάλυψαν ότι έβγαζαν σωρούς από χάλια. Δεν είναι ποτέ μικρό πρόβλημα. Πρέπει πάντα να αντιμετωπίζουν κάποιο σημαντικό ζήτημα που καταλήγει να είναι διαπραγματευτικό για μένα (και για οποιονδήποτε άλλον έχει πρότυπα). Αν ποτέ καταλήξω να βγαίνω με έναν πραγματικά καλό άντρα, θα είμαι πάντα σε εγρήγορση περιμένοντας να γίνει ο κύριος Χάιντ μπροστά στα μάτια μου.