Κατηγόρησα τον πρώην μου για τον χωρισμό μας, αλλά τώρα συνειδητοποιώ ότι ήταν δικό μου λάθος

Δεν είμαι σίγουρος αν κάποιος εκεί έξω μπορεί να συσχετιστεί, αλλά έχω χωρίσει πρόσφατα. Έβγαινα με αυτό το κορίτσι για λίγο περισσότερο από ένα χρόνο και ήμασταν πολύ ευτυχισμένοι μαζί… ή έτσι νόμιζα. Πρόσφατα, ήρθε σε μένα και μου είπε ότι ήθελε να κάνει ένα διάλειμμα. Στην αρχή στενοχωρήθηκα πολύ και την κατηγόρησα για τον χωρισμό μας. Τώρα όμως, μετά από λίγο καιρό, συνειδητοποιώ ότι έφταιγα εγώ. Την θεωρούσα δεδομένη και δεν έκανα καμία προσπάθεια στη σχέση. Αν της είχα δώσει περισσότερη προσοχή, θα ήμασταν ακόμα μαζί αυτή τη στιγμή. Έτσι, αν περνάτε μια παρόμοια κατάσταση, μην κάνετε το ίδιο λάθος που έκανα εγώ. Να αγαπάτε τον σύντροφό σας και να φροντίζετε πάντα να γνωρίζει πόσο τον νοιάζεστε.

Είναι εύκολο να κατηγορήσεις το άλλο άτομο για την καταστροφή μιας σχέσης, αλλά έχω μάθει ότι πρέπει επίσης να κοιτάξω προσεκτικά τι έκανα για να συνεισφέρω στο να καταρρεύσουν τα πράγματα. Ποτέ δεν συνειδητοποίησα πόσο υπεύθυνος ήμουν για τον χωρισμό μου παρά μόνο μήνες αφότου συνέβη. Να τι έκανα για να καταστρέψω τα πράγματα χωρίς καν να το ξέρω:

Τον κατηγορούσα για όλα.

Δεν έφταιγα ποτέ εγώ. Πώς θα μπορούσε να είναι; ήμουν ο τέλεια φίλη . Πάντα σκεφτόμουν έτσι τον εαυτό μου, τουλάχιστον, αλλά σίγουρα δεν ήμουν. Είμαστε όλοι άνθρωποι, όλοι κάνουμε λάθη και θα έπρεπε να είχα αναλάβει μεγαλύτερη ευθύνη για τα προβλήματα που είχαμε. Είναι σχεδόν πάντα αμφίδρομος, αλλά δεν ήθελα να κάνω ένα βήμα πίσω και να το δω έτσι.

Θεωρούσα τον εαυτό μου πολύ καλύτερο στην επικοινωνία από ό,τι στην πραγματικότητα.

Σίγουρα, καταλάβαινα όλα όσα προσπαθούσα να πω γιατί προερχόταν από τον δικό μου εγκέφαλο και την οπτική μου. Το πρόβλημα είναι ότι δεν προσγειώθηκε μαζί του και δεν κατάλαβε αυτό που εννοούσα. Δεν κατάλαβα ότι το μέτρο της καλής επικοινωνίας δεν είναι πόσα λες, αλλά πόσο καλά μεταδίδεις τις πραγματικές σου προθέσεις σε άλλο άτομο.

Ζήτησα πράγματα που δεν μπορούσε να μου δώσει.

Όλοι έχουν περιορισμούς. Ήθελα να ξεπεράσει αυτό που θα μπορούσε να μου δώσει ως άνθρωπος και μετά αναστατώθηκα και απογοητεύτηκα όταν δεν το έκανε. Έβαλα τον εαυτό μου για αποτυχία, αλλά δεν το έβλεπα έτσι. Απλώς τον είδα ότι δεν νοιαζόταν αρκετά για μένα ώστε να κάνει μια πραγματική προσπάθεια. Δεν καταλάβαινα τι έπρεπε να είναι μια σχέση.

Είχα απίστευτα ανάγκη και δεν το ήξερα.

Ήθελα να είναι τα πάντα για μένα. Ήθελα την τέλεια σχέση με τον τέλειο άντρα. Πάντα ήθελα ένα ρομάντζο με παραμύθια, παρόλο που λογικά ο εγκέφαλός μου μου είπε ότι είναι αδύνατον. Του ζήτησα να με ολοκληρώσει με τρόπο που ούτε αυτός ούτε κανένας άλλος θα μπορούσε ποτέ να κάνει. Πρέπει να ολοκληρώσω τον εαυτό μου.

Με ένοιαζε μόνο τι νόμιζα ότι «πρέπει» να είναι μια σχέση.

Αντί να εστιάσω στην ατομικότητα και την ιδιαιτερότητα οποιασδήποτε νέας συνεργασίας, εστίασα στην ιδέα που είχα στον εγκέφαλό μου για το πώς θα έπρεπε να πάει. Κάθε φορά που δεν πήγαινε έτσι ή δεν ανταποκρίθηκε στις προσδοκίες που ούτε καν ήξερε ότι υπήρχαν, ένιωθα απογοητευμένος. Πώς θα μπορούσε να πετύχει όταν τον έβαλα να με απογοητεύσει; Δεν μπορούσε να διαβάσει το μυαλό μου, αλλά το περίμενα.